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Wie gesagt, es wurde mir zu viel. Also habe ich abgewägt. Was würde mir verloren gehen und was würde ich gewinnen?

Auf der “gewinnen” Seite steht eindeutig die gewonnene Zeit, die entspannten Nerven und die Möglichkeit meinen Freunden wieder etwas persönlich erzählen zu können, ohne mit einem: “Ja, ich weiss… Facebook” unterbrochen zu werden, weil ich es wieder unbedacht gepostet habe.

Auf der “verlust” Seite steht der Kontakt zu Leuten, die man sonst nicht mehr sieht. Aber mal ganz ehrlich, hat das nicht vielleicht einen Grund, dass man sie nicht mehr sieht, wenn man sich von so einem Netzwerk abmeldet?
Das einzige was ernsthaft schmerzt, ist die verloren gegangene vereinheitlichte Kontaktmöglichkeit, zu all meinen Freunden. Jetzt muss ich immer aufpassen, von allen die aktuellen Kontaktdaten zu haben, weil ich ohne Handy Nummer, Jabber Adresse oder MSN Account recht schnell den Kontakt verlieren kann.

Für alle, die es mir nach machen wollen, habe ich einen tollen Tip:

http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_account

Das ist nicht nur eine “Deaktivierung” sondern eine “Deaktivierung mit anschliessender Löschung” Das passiert dann nach 14 Tagen.

Ich finds toll. Schade nur, dass mein “Poke-War” so beendet wurde und ich nicht von der Hand weisen kann, dass dadurch meine Niederlage einhergeht.

Eiligst euer

pornopurzel

Meine Lieblingskekse sind ja definitiv diese Cookies, die mit Schokostückchen gefüllt sind. So richtig schön groß und weich und fettig.

Ist euch eigentlich aufgefallen, dass die Oreos *schmatz* so richtige Rillen an der Seite haben, damit man sie einfach aufdrehen kann? Das würde die Ansicht von 2/3 der votenden Menschheit widerlegen, die meinen, dass man die gar nicht aufmachen sollte.

Kekse sind an sich etwas tolles. Da kann man eine riesige Masse essen, ohne dass einem schlecht wird oder womöglich ein Völlegefühl auftritt. Das hebt diese Süßigkeit für zwischendurch sehr positiv von Schokolade oder gar Gummibärchen ab.

So jetzt seid ihr dran. Welche Kekse mögt ihr denn am liebsten und was haltet ihr von Vollkorn Keksen?

In diesem Sinne!

Stets euer Pornopurzel

Diese überaus unkeuschen Fotos brachten dem lieben Purzel dann den Namen Pornopurzel ein, den er bis heute in Ehren trägt und mittlerweile auch irgendwie lustig findet.

Das war die Geschichte von Pornopurzels ersten Geburtstags.

Buch zuklappen
Brille absetzen
Winken
und aus dem roten Ohrensessel aufstehen.

params = {
    'username': 'XXXX',
    'password': 'XXXX',
    'strAGB': 'AGB',
	'strHinweis': 'Zahlungsbedingungen',
    'Login': '',
    }

params = urllib.urlencode(params)

web_object = urllib.urlopen("https://provider.net/login/index.do", params)
return web_object.getcode

So einfach könnte es sein, Aber Microsoft macht da einen kryptischen Quatsch draus, den man sich in der kompletten Gesamtheit sparen könnte. Nicht nur, dass man von übertrieben vielen Streams geärgert wird, nein, man muss auch noch seine Parameterliste selbst zusammen stellen und die Content Length selbst bestimmen.

Den StatusCode erhält man nur nach einem Cast und drei Funktionsaufrufen. Toll diese Sprache.

foreach (string key in postParameters.Keys)
{
   postData += HttpUtility.UrlEncode(key) + "="
     + HttpUtility.UrlEncode(postParameters[key]) + "&";
}

HttpWebRequest myHttpWebRequest = (HttpWebRequest)HttpWebRequest.Create(url);
myHttpWebRequest.Method = "GET";

byte[] data = Encoding.ASCII.GetBytes(postData);

myHttpWebRequest.ContentType = "application/x-www-form-urlencoded";
myHttpWebRequest.ContentLength = data.Length;

Stream requestStream = myHttpWebRequest.GetRequestStream();
requestStream.Write(data, 0, data.Length);
requestStream.Close();

try
{
   HttpWebResponse myHttpWebResponse =
      (HttpWebResponse)myHttpWebRequest.GetResponse();
   Stream responseStream = myHttpWebResponse.GetResponseStream();

   StreamReader myStreamReader = new StreamReader(responseStream, Encoding.Default);
   wRespStatusCode = myHttpWebResponse.StatusCode;
}
catch (WebException we)
{
   wRespStatusCode = ((HttpWebResponse)we.Response).StatusCode;
}

myStreamReader.Close();
responseStream.Close();

myHttpWebResponse.Close();
return wRespStatusCode;

Testcase war mein Wurstelinchen. Ein kleines bloggendes Würstchen und ihr Freund Brötelbube. Das Wurstelinchen hat Videos gepostet und Bilder und sogar Auszüge aus Unterhaltungen. Alles, was der zwischendurch Blogger benötigt, um einfach mal schnell einen Beitrag zu veröffentlichen.

Genial finde ich, dass tumblr genau in die Mitte zwischen Twitter bzw. Facebook und dem “echten” Bloggen passt. Es animiert, schnell mal nebenbei einen kleinen Text zu schreiben, oder ein Bild hochzuladen und eine Beschreibung zu hinterlassen.
Es schafft perfekt den Spagat zwischen den gut recherchierten, manchmal zu langatmigen und “professionellen” Blogs und den Statusmeldungen, die doch oft zu kurz sind, um seine Eindrückeund Gefühle zu beschreiben.

Ganz nach dem Tumblr Stil halte ich mich auch hier kurz und lege euch allen mal ans Herz das gute Stück auszuprobieren.

Ein Schlusssatz wäre noch Toll! Gastschreiber Yoda sagt: “Begeistert ich bin, junger Padawan”

Erste einschneidende Ereignisse überschatteten bereits im Januar unser heiles Leben, als die Afrikanische Union ohne Vorankündigung – also vollkommen überraschend – ihre Fahne änderte. Sie war jetzt voll und ganz grün und ähnelte in keinster Weise mehr der alten.

Kaum hatte man diesen Schock überwunden kam die nächste große Überraschung auf uns zu. Nach Jahrelangen Forschungen wird nämlich bekannt gegeben, dass Echnaton wirklich der Vater von Tutenchamun war. Klingt zu erst gar nicht schlimm, wenn man nicht weiss, wer seine Mutter war. Die wird eigentlich nur “Younger Lady” genannt und ist Echnatons Schwester gewesen. Ja so waren sie die Ägypter. Immer für einen Inzest zu haben, wenns der Machterhaltung zu Gute kommt.

Dann wurden die Uhren auf Sommerzeit umgestellt. Das kam nicht Überraschend, ist aber trotzdem nicht minder unnütz.
Das Jahr zog so in die Lande und steuerte unaufhaltsam das alles überragende, überaus traurige und erschütternste Ereignis zu, ohne es zu wissen. Aber dazu später.

Vorher wurde in Sofia der neue Schachweltmeister zwischen Viswanathan Anand und Wesselin Topalow bestimmt. Dem geneigen Leser wird schnell auffallen, dass wirklich kein Russe im Spiel war. (Seit 1921 das erste mal.) Dieser Umstand hat schnell Dopingvorwürfe auf den Tisch gebracht, wovon aber eigentlich niemand ausser mir wusste. Das ist daran das erschütternde.

Gegen Mitte des Jahres hat eine Meldung uns Nächte lang nicht schlafen lassen, uns in Trauer und Wahnsinn versetzt. Es war die Zeit, als der SK Sturm Graz den SC Magna Wiener Neustadt mit 1:0 besiegt und somit die Meisterschaft des östereischichen Fussball Cups holt.

Alle wichtigen Ereignisse im halben Juni und der ersten hälfte des Julis werden von der Fussball Weltmeisterschft überschattet. Einige Musikliebhaber sind davon dermassen entrüstet, dass sie die Fussballspiele benutzen, um auf den Tribünen liebevoll komponierte Stücke mit ihren Musikinstrumenten dar zu bieten, die uns die Augen aus dem Kopf – äh – Tränen in die Augen trieben.

Da war er auch schon herum, der Juli, und der August brachte das schreckliche Ereignis, dessen Nachwirkungen noch heute zu spüren sind und auch wahrscheinlich nie aus dem Kopf einiger beteiligter Personen zu verbannen sind.
Es war nicht etwa der Teppich, den BP in den Golf gelegt hat. Es war auch nicht mit all dem Schrott, den unsere Regierung da hin gelegt hat, zu vergleichen. Es war weitaus tragischer und trauriger. Mir kommen jetzt noch die Tränen, wenn ich darüber schreiben muss.

Jeder wird sich daran erinnern. Dienstag Morgen, es war der dritte August, als die Bewohner des Antonius Stiftes vor ihr Heim traten und die Auswirkungen der blinden Zerstörungswut an sehen mussten. Gesehen hat es keiner, aber die Gesichter der Senioren werden allen noch für eine lange Zeit im Gedächtnis bleiben. Sie waren entrüstet, enttäuscht und verwirrt (naja, das sind die meisten sowieso). Wie konnte jemand so etwas tun?

Es war ein unschuldiger Blumenkübel. Er hatte sein ganze Leben noch vor sich. Er war zertrümmert und lag am Boden.

Dieses Ereignis hat mir nun letztendlich komplett das Jahr versaut. Das konnte die Ernennung von Plzeň in Tschechien zur Kulturhauptstadt oder die testweise Einführung von Naggisch-Scannern auch nicht wieder hinbiegen.

Im Dezember endete das Jahr dann mit einem Paukenschlag. Er klingt bis heute nach und hat unser aller Leben verändert. Die Forschergruppe um Svante Pääbo berichtete in einem Artikel in dem Nature Magazin darüber, dass wir alle nun doch irgendwie Neandertaler sind, weil sie irgendwo einen Fingerknochen und einen Zahn gefunden haben und der zu unseren Genen passt.

So nun, dann will ich jetzt mal meinen Jahresrückblick beenden und euch endlich den Gewinner der Schachweltmeisterschaft verraten. Es war Viswanathan Anand.

Nachdem mich Bullfish von schubladenschaf.de auf die Idee gebracht hat, mal wieder alte Technotitel, der neunziger Jahre auszugraben, wurde mir bewusst, wie gruselig die Neunziger eigentlich waren. Diese Erkenntnis habe ich aufgegriffen, um meine persönliche Top Ten der schlimmsten Verbrechen an unseren Ohren zu erstellen.
Bestimmte Bohlens, Modern Talkings oder Blue Systems konnten nur ausser Konkurrenz betrachtet werden, da sie sonst die komplette Liste für sich vereinnahmen würden.
Ganz klar gehören auf diese Liste Szenegrößen, wie E-Rotic und Captain Jack. Nicht zu vergessen MoDo, der mit seinem zu mit seinen Text zu eins, zwei, Polizei definitv ein neues Kapitel in Rhetorik und Tiefgründigkeit aufgeschlagen hat. Gerde heraus gesprochen, ein Baggerniveau, weil man diesen braucht, um tiefer anzusetzen.

Ganz klar hat aber Technohead mit “I Wanna Be A Hippie” den Olymp der Ohrentöter erklimmt. Hier kommen stupide Rhythmen mit vollkommen sinnlosem Text und einem Wahnsinnig aufwändigem Video zu einem Gesamtkunstwerk zusammen, dass man gar nicht glauben mag, dass dieser “Hit” in fast ganz Europa auf Platz eins der Single Charts vertreten war (Quelle).

Aber nun zu meinen persönlichen blutende Ohren Charts:

1. technohead – I Wanna Be A Hippie
2. XXL Feat. Peter Steiner – It\'s Cool Man
3. E-Rotic – Fred Come To Bed
4. K2 – Der Berg Ruft
5.MoDo – Eins Zwei Polizei
6. Aqua – Barbie Girl
7. Perplexer – Acid folk
8. Scooter – Hyper Hyper
9. Captain Jack – Captain Jack
10. Cheeky Girls – Cheeky Song

Wer mich bei Twitter verfolgt konnte dort durch diverse Statusupdates und Flüche den Herstellungsprozess “live” mitlesen. Wer das nicht hat, kann es hier jetzt auch noch mal tun.

Als kleines schmankerl packe ich hier noch ein paar Bilder der Herstellung rein.

Im Eintrag Langeweile Lyrik von August 2005 musste ich zu meinem Entsetzen erkennen, dass ich wieder einmal der Zeit um Jahre voraus war. Dort ist nämlich eins-zu-eins das Konzept für Social Media Marketing zu finden.

… trotz langer Recherche habe ich keinen Kwick-User gefunden, der “Schrödi44″ heißt und in Berlin wohnt. Schade, hier hätte man bestimmt gut Wahlkampf führen können.
Vielleicht sollte ich das vermarkten? Der Chat Wahlkampf!
Aber psst, nicht weitersagen, das ist meine Idee.
Das tolle ist, keiner weiß, dass einfache Wahlhelfer in gelben T-Shirts da sitzen und die Fragen als Kanzler beantworten. So kann der Schrödi44 locker in 10 bis 20 Chats gleichzeitig Wahlkampf führen und hunderttausende Jugendliche auf seine Seite ziehen.

So, nun gilt es nur noch herauszufinden, wer mir die Idee geklaut hat, damit ich auch was von dem Kuchen abbekomme. Also, falls du das hier liest, bitte einfach per Kommentar melden, damit wir die Details absprechen können. Danke!